MURPHOLOGIA

Moje ulubione prawa Murphy'ego

Nic nie jest takie proste, jak się wydaje.

ZAŁOŻENIE HILLA
Jeśli masz wiele do stracenia w przypadku, gdyby sprawy przyjęły zły obrót, powinieneś podjąć wszelkie możliwe środki, aby temu zaradzić.

KOMENTARZE HILLA
1. Jeśli nie masz nic do stracenia, odpręż się.
2. Jeśli możesz stracić wszystko, odpręż się.
3. Jeśli to nie ma znaczenia, to nie ma znaczenia.

POSTULAT BOLINGA:
Nie martw się, jeśli czujesz się dobrze.
Przejdzie ci.

VI ZASADA FINAGLE'A
Nie wierz w cuda - licz na nie.

PIERWSZE PRAWO GORDONA:: Jeśli projekt naukowy w ogóle nie jest wart zrobienia, to nie jest wart zrobienia go dobrze.

REGUŁA REGUŁ: Każdy może ustalić nową regułę.

REGUŁA OBSERWATORA: Bardzo dużo można zauważyć, gdy się patrzy

REGUŁA NIEMOŻLIWOŚCI: Nie osiągnęlibyśmy nigdy niczego, gdybyśmy założyli, że najpierw trzeba usunąć wszystkie przeszkody. Jeżeli czegoś nie można zrobić, to należy poprosić o to kogoś, kto nie wie, że to jest niemożliwe.

REMEDIUM NA PRAWA MURPHY'EGO: Jeśli coś się wydarza, to znaczy, że jest to możliwe.

REGUŁA DOKŁADNOŚCI: W poszukiwaniu rozwiązania problemu najbardziej pomocna jest znajomość odpowiedzi.

UOGÓLNIONE PRAWO GÓRY LODOWEJ: 7/8 WSZYSTKIEGO pozostaje niewidoczne.

PIERWSZE PRAWO SODDA:: Każde przedsięwzięcie napotyka na przeszkodę w postaci nieuświadomionej ingerencji jakiejś innej siły (ożywionej lub nieożywionej). Mimo to niektóre przedsięwzięcia można doprowadzić do końca, ponieważ siła ingerencji sama podejmuje przedsięwzięcia, a tym samym również podlega ingerencji.

TWIERDZENIE GINSBERGA:: 1. Nie możesz wygrać.
2. Nie możesz zremisować.
3. Nie możesz nawet wycofać się z gry.

PRAWO HOWE'A:: Każdy ma jakiś plan, który jest niewykonalny.

ZASADA POSIADANIA:: Jeśli posiadasz coś dostatecznie długo, możesz to wyrzucić.

II PRAWO OGRODNIKA:: Rzeczy fajne nigdy do niczego się nie przydają.

PRAWO PRZEWROTNOŚCI NATURY:: Nie można pomyślnie określić z góry, którą stronę chleba posmarować masłem.

PRAWO PAULA:: Nie można spaść z podłogi.

PRAWO SATTINGERA:: Włączone do kontaktu, działa lepiej.

PRAWO SIŁY ANTHONY'EGO:: Nie rób nic na siłę - weź większy młotek.

AKSJOMAT CAHNA:: Kiedy wszystko inne zawiedzie, przeczytaj instrukcję.

PRAWO PETERA: W hierarchii każdy pracownik stara się wznieść na swój szczebel niekompetencji. Stąd też z biegiem czasu każde stanowisko zostanie objęte przez pracownika, który nie ma kompetencji do wykonywania swoich obowiązków; prace zaś wykonują ci, którzy swojego szczebla niekompetencji jeszcze nie osiągnęli.

PIERWSZE PRAWO SCOTTA:
Wszystko, co idzie źle sprawia wrażenie, że idzie dobrze.

REGULA WESTHEIMERA

Aby oszacować czas niezbędny do rozwiązania danego zadania, należy określić czas potrzebny na rozwiązanie zadania, podwoić go i zmienić jednostkę miary czasu na bezpośrednio wyższą - tak więc na godzinne zadanie należy przeznaczyć dwa dni.

REGUŁA NADZORU

Stopień głupoty twojego postępowania, jest wprost proporcjonalny do liczby przyglądających ci się osób.

REGUŁA NIEJASNOŚCI

Niejasność jest wielkością niezmienną.

Prawo Wylera

Nie ma rzeczy niemożliwych dla kogoś, kto nie musi ich zrobić sam.

Zasada Wingera

Jeżeli coś znajduje się na twoim biurku przez 15 minut, stałeś się ekspertem w tej dziedzinie.

PRAWO MURPHY'EGO :
Jeśli coś może pójść źle, to na pewno pójdzie.

WNIOSKI:

Wszystko zabiera znacznie więcej czasu niż by się wydawało.
Jeżeli istnieje prawdopodobieństwo, że coś może pójść źle, to na pewno będzie to właśnie to, co spowoduje największe szkody.
Jeśli przewidzisz cztery możliwe sytuacje, w których coś może się nie udać i uda ci się je obejść, natychmiast wyłoni się piąta.
Sprawy pozostawione samym sobie mają tendencje aby zmieniać się ze złych na jeszcze gorsze.
Zawsze, kiedy masz właśnie coś zrobić, okazuje się, że najpierw musisz zrobić coś innego.
Każde rozwiązanie rodzi nowe problemy.
Głupcy są tak pomysłowi, że niemożliwe jest stworzenie czegoś, z czym każdy głupi by sobie poradził.
Natura jest zawsze po stronie ukrytych wad.
Natura stoi zawsze po stronie zła !!!

FILOZOFIA MURPHY'EGO:
Uśmiechnij się ... jutro będzie gorzej.

STAŁA MURPHY'EGO:
Rzeczy ulegają zniszczeniu wprost proporcjonalnie do swej wartości.

REWIZJA ILOŚCIOWA PRAWA MURPHY'EGO:
Wszystkie sprawy biorą w łeb jednocześnie.

KOMENTARZ O'TOOLE'A DO PRAWA MURPHY'EGO:
Murphy był optymistą.

SIÓDMY WYJĄTEK ZYMURY'EGO DO PRAWA MURPHY'EGO:
Nieszczęścia chodzą parami.

OŚWIADCZENIE WHITE'A:
Nie trać głowy...

KOMENTARZ OWENA DO OŚWIADCZENIA WHITE'A:
...mogą chcieć cię o nią skrócić...

DODATEK BYRDA DO KOMENTARZA OWENA:
...a chcieliby uniknąć długich poszukiwań.

PRAWO ILESA:
Zawsze istnieje prostszy sposób.

WNIOSKI:

Jeśli szukasz prostszego sposobu, zwłaszcza przez dłuższy czas, nie znajdziesz go.
Ilesowi też się to nie udało.

DRUGIE PRAWO CHISHOLMA:
Jeżeli wszystko idzie dobrze, na pewno wkrótce coś się nie uda.

WNIOSKI:

Jeżeli wydaje się że nie może być gorzej - na pewno będzie.
Zawsze kiedy wydaje ci się, że będzie lepiej, to znaczy, że coś przeoczyłeś.

TRZECIE PRAWO CHISHOLMA:
Wszystko, co powiesz, zostanie przez innych ocenione zupełnie sprzecznie z twoimi intencjami.

WNIOSKI:

Jeśli wyjaśnisz sprawę tak jasno, że wykluczysz jakąkolwiek możliwość jej niezrozumienia, na pewno znajdzie się ktoś, kto i tak zrozumie cię opatrznie.
Jeśli zrobisz coś, o czym jesteś przekonany, że spotka się z ogólną aprobatą zawsze znajdzie się ktoś, kto będzie myślał inaczej.
Wszelkie wysiłki podjęte w celu wprowadzenia tego zamiaru w życie i tak spełzną na niczym.

DRUGIE PRAWO SCOTTA:
Jeśli znajdziesz jakiś błąd i poprawisz go, to okaże się, że pierwsza wersja była poprawna.

WNIOSEK:
Po znalezieniu poprawki błędu niemożliwe będzie dopasowanie pierwotnej wielkości z powrotem do równania.

PIERWSZE PRAWO FINAGLE'A:
Jeśli eksperyment działa, to znaczy, że coś musiało pójść źle.

DRUGIE PRAWO FINAGLE'A:

Niezależnie od przewidywanego rezultatu eksperymentu, zawsze znajdzie się ktoś chętny do tego aby:
a). błędnie go zinterpretować,
b). sfałszować lub
c). uwierzyć, że jest on wynikiem jego własnej, ulubionej teorii.

TRZECIE PRAWO FINAGLE'A:
W każdym zbiorze danych, liczba w najbardziej oczywisty sposób poprawna, nie wymagająca sprawdzenia, jest błędem.

WNIOSKI:

Nikt, do kogo zwrócisz się o pomoc nie zauważy tego.
Każdy nieproszony o radę, zauważy to natychmiast.

CZWARTE PRAWO FINAGLE'A:
Jeśli już coś zawaliłeś, cokolwiek zrobisz, aby to naprawić tylko pogorszy sprawę.

ZASADY FINAGLE'A:

Aby jak najlepiej poznać jakieś zjawisko, zanim przystąpi się do badania najpierw trzeba je dogłębnie zrozumieć.
Zawsze rób notatki - to dowód, że pracujesz.
Najpierw narysuj wykres a potem sporządź własną interpretację.
W przypadku jakichkolwiek wątpliwości staraj sie mimo wszystko brzmieć przekonywująco.
Eksperymenty powinny się powtarzać - wszystkie powinny zawodzić w ten sam sposób.
Nie wierz w cuda - licz na nie.

AKSJOMAT WINGO'A:
Wszystkie Prawa Finagle'a można obejść, posiadłszy prostą sztukę działania bez myślenia.

PRAWO GUMPERSONA:
Prawdopodobieństwo zdarzenia się czegoś jest odwrotnie proporcjonalne do jego pożądania.

PRAWA POSTĘPU ISSAWIEGO:
Przebieg postępu: Większość spraw jednostajnie ulega pogorszeniu.
Ścieżka postępu: Skrót jest najdłuższą odległością między dwoma punktami.
Dialektyka postępu: Bezpośrednie działanie wywołuje bezpośrednią reakcję.
Tempo postępu: Społeczeństwo nie jest samochodem, lecz mułem. Za mocno naciskane, wierzgnie i zrzuci jeźdźca.

PRAWO BADAŃ NAUKOWYCH MURPHY'EGO:
Dostateczna ilość badań potwierdza twoją teorię.

PRAWO MAIERA:
Jeśli jakieś fakty nie pasują do teorii, trzeba się ich pozbyć.

Wnioski:

Im większa teoria, tym lepiej.
Eksperyment można uznać za sukces, jeśli w celu uzyskania zgodności z teorią trzeba się pozbyć nie więcej niż 50% uzyskanych pomiarów.
Nie ma takiej teorii, której nie można by obalić.

REGUŁY OGÓLNE

Jeżeli coś może się popsuć, to z pewnością się popsuje.
Jeżeli coś może się popsuć w wielu miejscach, to pierwsze uszkodzenie wystąpi tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkody.
Jeżeli przewidziałeś cztery możliwe awarie i zabezpieczyłeś sie przed nimi, to natychmiast wydarzy się piąta, na którą nie byłeś przygotowany.
Sprawy pozostawione sobie samym zmieniają się ze złych na gorsze.
Jeżeli wydaje ci się, że wszystko działa dobrze, to znaczy, że coś przeoczyłeś.

REGUŁA MARTWEGO PRZEDMIOTU: Każdy przedmiot, niezależnie od położenia, konfiguracji, budowy i przeznaczenia, może w dowolnej chwili zadziałać w zupełnie nieoczekiwany sposób z przyczyn, które są albo całkowicie niejasne, albo zupełnie tajemnicze.

PRAWO CHEOPA ( REGUŁA PLANOWANIA): Nic nigdy nie zostało zbudowane w zaplanowanym czasie lub zgodnie z kosztorysem.

PRAWA SELEKTYWNEJ GRAWITACJI

Przedmiot upuszczony spada tam, gdzie może swym upadkiem wyrządzić najwięcej szkody.
Prawdopodobieństwo upuszczenia i uszkodzenia cennego przedmiotu jest wprost proporcjonalne do jego wartości.

PIĄTA PRAKTYCZNA ZASADA HORNERA ( REGUŁA AMORTYZACJI): Doświadczenie jest wprost proporcjonalne do stopnia zniszczenia sprzętu.

REGUŁA ANALIZY I SYNTEZY: Po rozłożeniu i złożeniu skomplikowanego mechanizmu zawsze pozostanie trochę części, a mechanizm prawdopodobnie zadziała.

Rozmiary skaleczenia żyletką podczas golenia są wprost proporcjonalne do doniosłości wydarzenia, które jest tego powodem.

Wyścigi nie zawsze wygrywają najszybsi, a bitwy najsilniejsi - ale tak należy obstawiać.

W większości przypadków łatwiej jest się w coś wplątać, niż potem z tego wyplątać.

Nie istnieje taki problem - bez względu na to, jak byłby skomplikowany - który po bliższym z nim zapoznaniu nie okazał się jeszcze bardziej skomplikowany.

DRUGIE PRAWO SODDA:
Wcześniej czy później i tak musi nastąpić najgorszy z możliwych splotów okoliczności.

Wniosek:
Każdy system musi być zaprojektowany w taki sposób, aby stawić czoła najgorszemu z możliwych splotów okoliczności.

PRAWO SIMONA:
Wszystko złożone do kupy wcześniej czy później i tak się rozleci.

PRAWO RUDINA:
W sytuacjach kryzysowych, które zmuszają ludzi do wyboru jednej spośród kilku możliwości, większość ludzi wybiera tę najgorszą.

KOMENTARZ EHRMANA:

1. Zanim nastąpi poprawa, będzie jeszcze gorzej.
2. Kto powiedział, że w ogóle nastąpi poprawa ?

PRAWO TERMODYNAMIKI MURPHY'EGO:
Pod naciskiem wszystko się pogarsza.

DRUGIE PRAWO EKOLOGII COMMONERA:
Nic w przyrodzie nie ginie. Jedynie zmienia właściciela.

PRAWA PUDDERA:
Wszystko, co zaczyna się dobrze, źle się kończy.
Wszystko, co zaczyna się źle, kończy się jeszcze gorzej.

TWIERDZENIA STOCKMAYERA:

Jeżeli coś wydaje się łatwe, jest trudne.
Jeżeli coś wydaje się trudne, jest całkowicie niewykonalne.

PIERWSZE PRAWO ROZWOJU SYSTEMÓW DYNAMICZNYCH:
Po otwarciu puszki z robactwem, jedynym sposobem ponownego zamknięcia go, jest użycie większej puszki.

PRAWO NIEWYPOWIADANIA:

Jeśli wypowiesz coś dobrego - na tym się skończy.
Jeśli wypowiesz coś złego - na pewno się zdarzy.

PRAWA KLIPSTEINA:

W odniesieniu do Inżynierii Ogólnej:

Jeżeli zgłosisz jakiś patent, zawsze okaże się, że ktoś złożył podobny tydzień temu.
Stałość dat dostawy jest odwrotnie proporcjonalna do napiętości planu.
Wymiary wyrażone są zawsze za pomocą jak najmniej użytecznych terminów, np. prędkość wyrażana jest w wiorstach na dwa tygodnie.
Każdy drut przycięty według miary, jest za krótki.

W odniesieniu do prototypowania i produkcji:

Tolerancje gromadzą się w jednym kierunku i zbiegają się w punkcie maksymalnej trudności.
Jeśli w danym projekcie wymaganych jest n składników, to dostępnych będzie n-1.
Silnik zawsze obraca się w złym kierunku.
Jeden nie zabezpieczony obwód niszczy pozostałe.
Tranzystor zabezpieczony bezpiecznikiem chroni bezpiecznik w ten sposób, że sam wybucha pierwszy.
Defekt przechodzi niezauważony przez wszystkie kontrole i ujawnia się dopiero w praktyce.
Po usunięciu ostatniej z 16 śrubek przytrzymujących pokrywę zewnętrzną, okazuje się, że usunąłeś niewłaściwą pokrywę.
Po przykręceniu ostatniej z 16 śrubek przytrzymujących pokrywę zauważysz, że zapomniałeś o uszczelce.

TRZECIE PRAWO JOHNSONA:

Jeśli przegapisz tylko jedno wydanie jakiegoś magazynu, na pewno będzie to właśnie to wydanie, które zawiera artykuł lub opowiadanie, które najbardziej chciałeś przeczytać.

Wniosek:
Wszyscy twoi znajomi też je przegapili, zgubili lub wyrzucili.

PRAWO ATWOODA:
Pożyczając książki, tracisz tylko te, które szczególnie chciałbyś zachować.

PRAWO HARPERA O MAGAZYNACH:
Poszukiwany artykuł znajdziesz dopiero wtedy, kiedy już zastąpisz go innym.

ZASADA POSIADANIA:

Jeśli posiadasz coś dostatecznie długo, możesz to wyrzucić.
Jeśli cokolwiek wyrzucisz, od razu będziesz tego potrzebować.

PRAWO OGRODNICTWA:

Narzędzia innych ludzi pracują tylko w ogrodach innych ludzi.
Fajne rzeczy nigdy się do niczego nie przydają.
Jeśli nikt tego nie używa, musi być jakaś przyczyna.
Najwięcej dostajesz tego, czego najmniej potrzebujesz.

PRAWO SAMOLOTOWE:

Jeżeli samolot, którym lecisz ma opóźnienie, to samolot, na który chcesz się przesiąść na pewno będzie punktualny.

PIERWSZE PRAWO JAZDY NA ROWERZE:

Niezależnie od tego, jaką drogą jedziesz, zawsze jest pod górę.

PIERWSZE PRAWO BRYDŻA:

Wina jest zawsze po stronie partnera.

ZASADA KOCIEJ FRUSTRACJI:

Jeśli kot zaśnie na twoich kolanach i sprawia wrażenie bezgranicznie zadowolonego, nagle musisz wstać i iść do łazienki.

PRAWO JOHNSONA I LAIRDA:

Ból zęba lubi zaczynać się w sobotę wieczorem.

OBSERWACJA ETTOREGO:

Inna kolejka porusza się zawsze szybciej.

PRAWO BOOBA:

Szukając czegoś, zawsze znajdziesz to w ostatnim miejscu, do którego zajrzysz.

ZASADA IBM POLLYANNY:

Maszyny powinny pracować, ludzie powinni myśleć.

PRAWO SELEKTYWNEGO PRZYCIĄGANIA:

Każdy przedmiot spada tak, aby spowodować jak największe szkody.

Wniosek 1:
Prawdopodobieństwo tego, że chleb upadnie na podłoge posmarowaną masłem stroną jest wprost proporcjonalne do ceny dywanu.

Wniosek 2:
Spadają tylko rzeczy najdelikatniejsze.

PRAWO SPRINKLE'A:

Przedmioty zawsze spadają pod kątem prostym.

PRAWO WARSZTATOWE ANTHONY'EGO:

Każde narzędzie, gdy upadnie, potoczy się w najtrudniej dostępny kąt warsztatu.

Wniosek:
Po drodze do owego kąta, upadające narzędzie najpierw uderzy cię w nogę.

ZASADA CZĘŚCI ZAMIENNYCH:

Łatwość dostępu do małych części, które spadły ze stołu, zmienia się proporcjonalnie do ich wielkości i odwrotnie proporcjonalnie do ich niezbędności do ukończenia wykonywanej właśnie pracy.

PIERWSZE PRAWO JOHNSONA:
Kiedy zawodzi jakieś urządzenie mechaniczne, to zawsze dzieje się to w możliwie najbardziej nieodpowiednim czasie.

PRAWO IRYTACJI:
Jeśli pracując nad jakimś projektem odłożysz narzędzie, co do którego jesteś pewien, że nie będzie ci już więcej potrzebne, natychmiast okazuje się niezbędne.

PRAWO WATSONA:

Niezawodność urządzeń mechanicznych jest odwrotnie proporcjonalna do liczby i ważności osób sprawujących nad nimi kontrolę.

DRUGIE PRAWO WYSZKOWSKIEGO:

Wszystko będzie działać, jeśli pomajstrujesz przy tym wystarczająco długo.

ANEKS DO DRUGIEGO PRAWA WYSZKOWSKIEGO:

Jeżeli coś działało do tej pory, a ty chcesz to działanie ulepszyć, natychmiast okazuje się, że spaliłeś wszystko co było można, łącznie z kablem zasilania, wtyczką, gniazdkiem, przewodem w ścianie, licznikiem i kupą innych rzeczy.

PRAWO LOWERY'EGO:

Jeśli zablokowało się - pchaj na siłę.
Jeśli się rozleci, to znaczy, że i tak wymagało wymiany.

PRAWO SCHMIDTA:

Jeśli psujesz coś dostatecznie długo, w końcu ci się uda.

PIERWSZE PRAWO OPORU FUDDA:

Pchnij odpowiednio mocno, a przewróci się.

POSTULAT HORNERA:

Doświadczenie zmienia się proporcjonalnie do zrujnowanego sprzętu.

ZASADA DOTYCZĄCA URZĄDZEŃ WIELOFUNKCYJNYCH:

Im mniej funkcji dane urządzenie ma wykonać, tym zrobi to lepiej.

PRAWO COOPERA:

Wszystkie urządzenia są wzmacniaczami.

PRAWO JENKINSONA:

Nie będzie działać tak czy inaczej.

PRAWO PARKINSONA: Im więcej mamy czasu na wykonanie konkretnej pracy, tym więcej czasu praca ta zabierze.

PRAWO RUDINA: W sytuacji kryzysowej, kiedy trzeba wybierać między różnymi alternatywami, większość ludzi wybierze rozwiązanie najgorsze.

PRAWO FINAGLESA: Jeśli jakaś praca została od początku źle zrobiona, wszelkie usiłowania jej poprawienia jeszcze ją pogorszą.

PRAWO GUMPERTONA: Prawdopodobieństwo osiągnięcia pożądanego wyniku jest odwrotnie proporcjonalne do stopnia pożądania tego wyniku.

PRAWO WEBSTERA: Każda sprawa ma dwie strony - z wyjątkiem sytuacji, gdy rozważający jest osobiście zaangażowany: w takim przypadku istnieje tylko jedna strona.

PRAWO CORPPSA: Ilość wykonanej pracy jest odwrotnie proporcjonalna do czasu spędzonego w biurze

PRAWO CAREY'A: Każda organizacja - jeśli temu nie przeciwdziałać - dąży do pogrążenia się w chaosie.

PRAWO ROBINSONA: W biurokracji awansuje się za działalność, nie za wyniki.

PRAWO MATTHEWSA: Ci, którzy już mają dostaną najwięcej.

REGUŁA PRZEŁOŻONEGO: Nie ma zadań niemożliwych do wykonania dla kogoś, kto nie musi tych zadań wykonywać.

Złota zasada Murphy'ego - zasady określa ten kto ma złoto.
Jeżeli coś może się nie udać - nie uda się na pewno.
Nigdy nie kłóć się z głupcem, ludzie mogą nie dostrzec różnicy.
Trudne problemy pozostawione same sobie, staną się jeszcze trudniejsze.
Jeżeli udoskonalasz coś dostatecznie długo, na pewno to zepsujesz.
Doskonały i nieomylny inżynier to taki, który unika drobnych błędów na drodze do wielkiej katastrofy.
Niemożliwe jest zbudowanie niezawodnego urządzenia - głupcy są zbyt pomysłowi.
Światełko w tunelu? - To reflektory nadjeżdżającego pociągu.
Prowizorka zawsze okazuje się najtrwalsza.
Nieważne jak dobrze wykonasz robotę, twój szef i tak będzie chciał byś ją poprawił.
Doświadczenie to coś, co zdobywasz tuż po chwili w której go potrzebowałeś.
Najlepszą metodą do zainspirowania odkrywczych myśli, jest zaklejenie koperty.
Wszystko zabiera znacznie więcej czasu, niż by się wydawało.
Zawsze kiedy masz właśnie coś zrobić, okazuje się, że najpierw musisz zrobić coś innego.
Każde rozwiązanie rodzi nowe problemy.
Głupcy są tak pomysłowi, że niemożliwe jest stworzenie czegoś, z czym każdy głupi sobie poradzi.
Wszystkie sprawy szlag trafia jednocześnie.
Jeżeli wydaje ci się, że już gorzej być nie może - na pewno będzie.
Zawsze, kiedy wydaje ci się, że będzie dobrze - kompletnie się mylisz.
Zawsze, kiedy wydaje ci się, że będzie źle też się mylisz - będzie jeszcze gorzej.
Wymiary będą zawsze podane w najmniej użytecznych jednostkach
przykład ? - prędkość w wiorstach na dwa tygodnie.
Każdy przewód przycięty na długość, okaże się za krótki.
Układ zabezpieczający zniszczy układ zabezpieczany.
Prawdopodobieństwo wyczerpania się baterii, jest wprost-proporcjonalne do zapotrzebowania na kalkulator.
Element wybrany losowo z grupy o 99-procentowej wiarygodności, będzie należał do pozostałego procenta.
To co może się nie udać, nie uda się na pewno. Nie uda się nawet wtedy, gdy właściwie nie powinno się nie udać.
Sztuczna inteligencja jest lepsza od naturalnej głupoty.
Jeżeli uczynisz komuś przysługę, to jesteś od zaraz trwale za to odpowiedzialny.
Człowiek postępuje rozsądnie wtedy i tylko wtedy, gdy wszelkie inne możliwości zostały już wyczerpane.
Wszystko ulega rozkładowi w najmniej odpowiednim momencie.
Skrót to najdłuższa droga pomiędzy dwoma punktami.
Cztery zjawiska blokują postęp ludzkości - ignorancja, głupota, komitety normalizacyjne, oraz ludzie sprzedający komputery.
Istnieją trzy rodzaje kłamstw - kłamstwa odruchowe, powszechne oraz testy komputerowe.
Systemy złożone wykazują skłonność do zakłócania realizacji własnych funkcji.
Systemy złożone wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów.
Zaś systemy proste wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów.
Nowe systemy produkują nowe błędy.
Stare systemy produkują tak nowe, jak i stare błędy.
Człowiek pracujący z komputerem, nie postępuje zgodnie z wymaganiami komputera.
Systemy odporne na idiotów obsługiwane są właśnie przez nich.
Rozłożenie dowolnego urządzenia na części jest proste, ponowne jego złożenie, tak żeby działało, jest niemożliwe.
Wszystko co zostało złożone, ulegnie wcześniej czy później rozkładowi.
Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rąk.
Każdy prosty montaż wymaga czterech rąk.
Sprawy pozostawione same sobie, zmieniają się ze złych na jeszcze gorsze.
Wszystkie komputery PC są kompatybilne, ale niektóre są kompatybilniejsze od innych.
Twój jest zawsze mniej kompatybilny.
Pustą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
Długo i bezskutecznie możesz przeszukiwać także pełną dyskietkę.
Wniosek - każdą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
Komputer służy do tego aby ułatwić ci pracę, której bez niego w ogóle byś nie miał.
Dla komputera nie ma rzeczy niemożliwych z wyjątkiem tych, których od niego wymagamy.
W świecie komputerów żadna awaria się nie kończy, ponieważ przechodzi zawsze w następną.
Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej niedogodny moment, aby bezlitośnie zaatakować.
W pracy z komputerem, opieranie się na jakichkolwiek zasadach jest błędem.
Drobne awarie nie istnieją, jeżeli miała jednak miejsce drobna awaria, oznacza to, że nie poznałeś jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów.
Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym dotkliwiej cię zawiedzie.
Każdy inny program zawodzi tak samo dotkliwie.
Tylko niepotrzebny nikomu program, działa bez zakłóceń.
Masz zawsze o jeden wirus więcej niż sądzisz.
Program kalkulacyjny, który daje właściwy i przyjazny wynik - kłamie.
Wyjątki są liczniejsze od reguł.
Od wszystkich uznanych wyjątków istnieją wyjątki.
Jeżeli opanowałeś już wszystkie wyjątki, to nie pamiętasz jakich reguł dotyczyły.
Prawidłowo napisany tekst pojawi się tylko wtedy, kiedy napiszesz go ręcznie.

Klientowi nigdy nie przyjdzie na myśl ile kosztuje projekt, tylko ile można na tym projekcie zaoszczędzić.
Jeżeli udało ci się wprowadzić w programie wymagane przez klienta poprawki, wtedy on z nich zrezygnuje.
Żaden klient nie wie czego właściwie chce.
Każdy klient wie dokładnie czego nie chce.
Żaden klient nie chce tego co masz już gotowe.
Nie wie także co chciałby mieć zamiast tego.
Klient, który najmniej płaci, marudzi najwięcej.
Klient żąda największych zmian dokładnie wtedy, kiedy produkt jest już gotowy.

Zasada Merhina - jeżeli masz wątpliwości to tak już pozostanie.
Prawo Glyme'a - podstawą sukcesu jest szczerość, jeżeli dasz radę ją podrobić, uda ci się!
Prawo Liebermana - wszyscy kłamią, ale to nie ważne ponieważ nikt ich nie słucha.
Prawo Rogersa - jeżeli coś jest warte zrobienia, na pewno zostanie przedobrzone.
Prawo Bella - jeżeli ciało jest zanurzone w cieczy, dzwoni telefon.
Zasada Rockefellera - nie rób rzeczy, na których możesz zostać złapany.
Prawo Evansa i Bjorna - jeżeli coś poszło źle, to na pewno był ktoś, kto mówił, że tak będzie.
Prawo Cerhora - jeżeli coś jest tajne, to zostanie zostawione w kopiarce.
Zasada Sturgeona - 90% czegokolwiek nie nadaje się do użytku.
Prawo Conway'a - w każdej organizacji jest jedna osoba, która wie o co chodzi, należy ją natychmiast wyrzucić.
Prawo Menckena - ci co potrafią, robią to. Ci co nie potrafią, uczą innych.
Prawo Martina - ci co nie potrafią uczyć, zarządzają.
Prawo Scotta - jeśli znajdziesz błąd i poprawisz go, to okaże się, że pierwsza wersja była poprawna.
Prawo Parkinsona - wydatki rosną tak, by dorównać dochodom.
Prawo Segala - człowiek z jednym zegarkiem zawsze wie, która jest godzina. Człowiek z dwoma nigdy nie jest pewien.
Reguła Harrisona - każda akcja wywołuje równy i skierowany przeciw niej krytycyzm.
Prawo Vique'a - człowiek bez religii jest jak ryba bez roweru.
Prawo Edwarsa - nigdy nie jesteś tym, kim chciałbyś być.
Prawo Corpsa - ilość wykonanej pracy jest odwrotnie-proporcjonalna do czasu spędzonego w biurze.
Prawo Careya - każda organizacja (jeśli temu nie przeciwdziałać) dąży do pogrążenia się w chaosie.
Prawo Robinsona - w biurokracji awansuje się za działalność, a nie za wyniki.
Prawo Balaniego - jak długo trwa minuta, zależy od tego po której stronie drzwi toalety się znajdujesz.
Prawo Greena - wszystko jest możliwe pod warunkiem, że nie wiesz o czym mówisz.
Maksyma Manly'ego - logika jest absolutnie pewną metodą dochodzenia do niepewnych wniosków.
Prawo Fetta - nigdy nie powtarzaj udanego doświadczenia.
Zasada Tsara - przy dziesięciu priorytetowych sprawach, któraś na pewno będzie wykonana jako pierwsza.
Prawo Jonesa - człowiek, który uśmiecha się gdy sprawy idą źle, myśli o człowieku, na którego można zwalić winę.
Prawo Lipmana - pracownicy specjalizują się w obszarach swojej najmniejszej wiedzy.
Obserwacja Jone'a - przyjaciele przychodzą i odchodzą, wrogowie się akumulują.
Prawo Farnsdicka - wydarzenia przechodzą ze złych w tragiczne, po czym proces ten cyklicznie powtarza się.
Prawo Ruby'ego - prawdopodobieństwo spotkania osoby znajomej wzrasta, kiedy znajdujemy się w towarzystwie osoby z którą nie chcemy by nas widziano.
Hipoteza Petersa - jeżeli spędzimy wystarczająco dużo czasu na uzasadnianiu potrzeby, to potrzeba ta zniknie.
Prawo Bolingsa - jeżeli czujesz się świetnie, nie martw się, to minie.
Dylemat Główny - optymista wierzy, że żyjemy w najlepszym ze światów, pesymista obawia się, że może to być prawdą.
Prawo Wynne'a - stagnacja ma tendencję wzrostową.
Prawo Bookera - odrobina działania warta jest tony abstrakcji.
Prawo Atwooda - pożyczając książki tracisz tylko te, które szczególnie chciałbyś zachować.
Prawo Lewisa - niezależnie od tego jak długo chcesz coś kupić, kiedy wreszcie dokonasz zakupu okaże się, że gdzie indziej mogłeś zapłacić o wiele mniej.
Prawa Chaosu - dostawa handlowa, która normalnie trwa jeden dzień, będzie trwać pięć dni, jeśli na nią pilnie czekasz - po dodaniu dwóch tygodni do harmonogramu nieoczekiwanych opóźnień, dodaj jeszcze dwa na nieoczekiwane spóźnienia - ta część wysyłki, którą fabryka zapomniała wysłać, jest właśnie tą, która stanowi 75% wartości całej ekspedycji. Uzupełnienie: fabryka nie tylko zapomniała wysłać brakującej części, ale w 50% przypadków nawet jej nie wykonała.
Prawo Brooka - dołączenie dodatkowego zespołu programistów do spóźnionego projektu oprogramowania, jeszcze bardziej go opóźni.
Prawo Parkinsona - udane badanie przyciąga większe dotacje, które uniemożliwiają dalsze badania.
Prawo Campbella - natura czuje odrazę do bezmyślnych eksperymentów.
Prawo Hellera - pierwszym mitem zarządzania jest to, że w ogóle istnieje. Uzupełnienie: nikt naprawdę nie wie co się dzieje na jakimkolwiek szczeblu organizacji.
Prawo Cornuelle'a - władza ma tendencję do przydzielania pracy tym, którzy najmniej się do niej nadają.
Prawo Zymurgyego - ludzie są zawsze chętni do pracy w czasie przeszłym.
Prawo Dowa - dla każdej hierarchii prawdziwe jest twierdzenie, że im wyższy szczebel tym większy chaos.
Prawo Pracownika - to czego nie zrobisz, jest zawsze ważniejsze od tego co zrobiłeś.
Aksjomat Wojskowy - każdy rozkaz, który może zostać źle zrozumiany, zostanie źle zrozumiany.
Prawo Harrisa - wszyscy dobrzy są już zajęci.
Prawo Putta - technika zdominowana jest przez dwa typy ludzi, tych którzy rozumieją czym się kierują, oraz tych, którzy kierują się tym, czego nie rozumieją.
Prawo Shanahana - czas trwania posiedzenia wzrasta do kwadratu liczby osób na nim obecnych.
Prawo Hendricksona - jeśli jakiś problem jest przyczyną wielu posiedzeń, to w końcu posiedzenia te stają się ważniejsze od samego problemu.
Zasada Falklanda - kiedy nie ma potrzeby podejmowania decyzji, jest potrzeba nie podejmowania decyzji.
Prawo Trumana - jeśli nie możesz kogoś przekonać, wpraw go w zakłopotanie.
Zasada Swipple'a - ten kto krzyczy, ma głos.
Prawo Crane'a - nie ma czegoś takiego jak bezpłatny obiad.
Prawo Parkinsona - zwłoka jest najgorszą formą odmowy.
Prawo Greshama - z nieważnymi sprawami czasem dajemy sobie radę, ważne sprawy nigdy nie są rozwiązywane.
Zasada Porządku - artykuły potrzebne do wczorajszego eksperymentu, trzeba zamówić nie później niż jutro w południe.
Wniosek Johna - aby otrzymać pożyczkę najpierw musisz udowodnić, że jej nie potrzebujesz.
Prawo Instytucji - bogactwo wystroju drzwi frontowych biura, zmienia się odwrotnie proporcjonalnie do wypłacalności firmy.
Prawo Paulga - w Ameryce nie chodzi o to co ile kosztuje, ale o to, ile można zaoszczędzić.
Prawo Maleka - najprostsze myśli formułowane są w najbardziej skomplikowany sposób.
Prawo Clarke'a - każdą rewolucyjną ideę można podsumować trzema fazami - to niemożliwe, nie będę marnować czasu - to możliwe ale nie warte zachodu - mówiłem przez cały czas, że to był dobry pomysł.
Zasada Wielkości - gdy ktoś kogo wielce podziwiasz i szanujesz, zdaje się być pogrążony w głębokich myślach, prawdopodobnie myśli o obiedzie.
Zasada Clarke'a - każda dostatecznie zaawansowana technologia niczym nie różni się od magii.
Prawo Fitza - im więcej kucharzy tym gorszy obiad.
Prawo Runamoka - są cztery gatunki ludzi: tacy którzy siedzą cicho i nic nie robią, tacy którzy mówią żeby siedzieć cicho i nic nie robią, tacy którzy coś robią i tacy którzy wiele mówią o robieniu.
Prawo Millera - nie stwierdzisz jak głęboka jest kałuża, dopóki w nią nie wdepniesz.
Prawo Socjogenetyki - celibat nie jest dziedziczny.
Reguła Beifelda - prawdopodobieństwo, że młody mężczyzna spotka pociągającą dziewczynę wzrasta gwałtownie gdy jest on w towarzystwie, swojej dziewczyny, żony, przystojniejszego i bogatszego kolegi.
Prawo Farbera - potrzeba matką dziwnych towarzyszy w łóżku.
Prawo Hartleya - nigdy nie śpij z większym od siebie wariatem.
Postulaty Pardo - w życiu są tylko trzy wierne rzeczy, wrzody, pies i stara kobieta - nie ważne czy jesteś bogaty czy nie, o ile możesz żyć wygodnie i mieć wszystko czego chcesz.
Prawo Parkera - piękno jest powierzchowne, ale brzydota przenika aż do kości.
Prawo Katza - ludzie i narody będą działać racjonalnie wtedy i tylko wtedy, gdy wyczerpią już wszystkie inne możliwości.
Prawo Polityczne - prawdziwość jakiegokolwiek oświadczenia nie ma nic wspólnego z jego wiarygodnością i odwrotnie.
Prawo Kelly'ego - fajni faceci nie fajnie kończą.
Stała Kennedy'ego - nie wściekaj się, tylko się zrewanżuj.
Prawo Persiga - liczba racjonalnych hipotez, które mogą wyjaśnić jakieś zjawisko jest nieskończona.
Aksjomat Aquinasa - co uchodzi Bogom, nie uchodzi krowom.
Prawo Newtona - bezpieczniej jest mieć ptaka w ręku niż nad głową.
Prawo Bucy'ego - rozsądny człowiek nigdy niczego nie realizuje.
Prawo Matscha - lepiej mieć koszmarny koniec, niż koszmary bez końca.
Obserwacja Wallace'a - wszystko jest w stanie całkowitego rozczochrania.
Prawo Coopera - zwiększenie ilości nowych praw, powoduje zwiększenie możliwości ich ominięcia.
Twierdzenie White'a - im szybciej przekażesz złe wiadomości, tym lepiej.
Prawo Johnsona - jeśli w ciągu kilku miesięcy odbywają się tylko trzy ważne towarzyskie wydarzenia, wszystkie przypadną na jeden wieczór.
Aksjomat Cole'a - suma inteligencji na planecie jest stała, liczba ludności rośnie.

WALKA

Jeśli wróg jest w zasięgu strzału, ty również.
Nadlatująca salwa zawsze ma pierwszeństwo przejazdu.
Staraj się nie wyglądać podejrzanie - to przyciąga ogień.
Zawsze jest jakieś wyjście.
Najlepsze wyjście jest zawsze zaminowane.
Staraj się wyglądać niepozornie - może przeciwnik ma mało amunicji?
Zawodowcy są przewidywalni - strzeż się amatorów.
Ataku należy oczekiwać w następujących sytuacjach: - kiedy jesteś ugotowany - kiedy jesteś nie przygotowany.
Otaczaj się towarzyszami broni - przeciwnik będzie miał wybór celów.
Pozorowany atak, który tak mądrze zignorowałeś, okaże się głównym uderzeniem.
"Postrzał w pierś z perforacją płuca" - twój organizm mówi ci abyś zwolnił.
Jeśli natarcie posuwa się bez przeszkód - właśnie wchodzisz w pułapkę.
Nie ściągaj na siebie ognia, to denerwuje sąsiadów w okopie.
Wszystkie zamówienia wojskowe powierza się najtańszym oferentom.
Największe zagrożenie na polu walki stanowi oficer z mapą.
Od ostrzału nieprzyjaciela celniejszy jest tylko ostrzał własnej artylerii.
Im głupszy dowódca, tym trudniejsze zadania mu powierzają.
Pociski smugowe - metoda sygnalizowania nieprzyjacielowi własnej pozycji.
W razie wątpliwości opróżnij magazynek.
Nigdy nie chowaj się w leju z odważniejszym od ciebie.
Jeśli brakuje ci wszystkiego z wyjątkiem wrogów, to znaczy, że bitwa trwa.
Po opanowaniu obszaru nie zapomnij powiadomić o tym przeciwnika.
Po wyciągnięciu zawleczki granat przestaje być twoim przyjacielem.
Części składowe wysyła się osobno do losowych pododdziałów.
Cokolwiek robisz, zawsze możesz dostać kulkę. Nawet gdy nie robisz nic.